Horoskop august 2011

Hvordan bliver man sådan én, der skriver horoskoper? Dét vil jeg gerne være! Jeg tror jeg ville være god til det. Er bare ikke så meget for kønsindelingen.

August måned, læst i stjernemix:

Vædder: Du mister din hånd i en tragisk traktorulykke, og ærgrer dig lidt over at stamcelleforskerne læser forkert i journalen, og dyrker dig et nyt øre i en petriskål.
Kærlighed: En klo giver herremeget fisse.

Tyr: Det der startede som en diskret bums i din pande, udvikler sig til et regulært horn, som din kammerat Bjarke prøver at fjerne med en skærebrænder. Det ender galt, men pynter alligevel fordi hornet var så frastødende.
Kærlighed: Køb en hat, så vender lykken.

Tvilling: I og med du ikke har nogen tvilling, forsøger du at få en numerolog til at ændre din fødselsdato, så du får et mere passende stjernetegn. Det lykkes imidlertid ikke, og du ender med brøken niogfirs-trehundredeottendedele (89/308) i dit navn.
Kærlighed: En mand på netdating henvender sig i en mail, uden at bruge en eneste smiley. Du er solgt til stanglakrids.

Krebs: Din chef møder for sent hele ugen, og takker dig overstrømmende for at dække over ham. Du tror, at det vi medføre en samhørighed og en forståelse i den omvendte situation og indser slet ikke, at han fra nu af altid vil komme for sent – og lade dig tage slæbet den første halve time.
Kærlighed: En affære med en overordnet får en brat afslutning.

Løve: Du flytter sammen med din kæreste, og opretter straks adskillige gemmesteder med slik rundt i lejligheden, som han ikke kender noget til. Herefter går du ‘på kur’.
Kærlighed: Din kæreste er meget forstående, over at dit hårde slid med slankekuren tilsyneladende ikke vil give pote.

Jomfru: Efter gentagende gange at have fået dårlig betjening på det lokale kommunekontor, giver du skrankepaven en alvorlig verbal skideballe, og får endelig luft for dine frustrationer. Følelsen aftager dog, da det viser sig at Hodo er ‘dum i arbejde’ og kun forstår indisk og hindu.
Kærlighed: Grundet personligt stress er din libido helt i bund. Du magter ikke sex lige nu.

Vægt: Din mor kommer spontant forbi til frokost, og i farten forsøger du at lynkoge et æg i mikrobølgeovnen. Ægget eksploderer imidlertid og din mor får et mindre hjerteanfald af chokket. Er hun fisk, krebs, vandmand eller løve vil hun komme sig 100 % efter oplevelsen.
Kærlighed: Du møder en læge med mørkt hår, klare blå øjne, en kraftig kæbelinje og et uimodståeligt smil. Han er bøsse, spild ikke tiden.

Skorpion: Du opstiller en bod ved udgangen af Ikea, hvor du sælger t-shirts med påskriften: ‘Ikea 2011- I survived’. Du tjener styrtende og bliver snart millionær.
Kærlighed: Du møder en rig svensker, der dropper dig, efter han finder ud af, hvordan du tjener dine penge.

Skytten: En fremmed kvinde med rødvinstænder fortæller dig, at du har flotte bryster. Du bliver lidt ked af det, da dit navn er Henrik og du faktisk HAR tabt dig fire kilo allerede.
Kærlighed: Wouldn’t count on it, if I were you.

Stenbuk: Du fylder dine poser i fakta for meget, og skal gå hjem. I et forsøg på at få to forbipasserende mænd til at optræde heltemodigt, ‘taber’ du den ene pose og udbryder ‘ååh nej dog’, mens du ser både lidende og liderlig ud. Mændene haster videre og mumler noget, der i mistænkelig grad lyder som ‘retarderet’.
Kærlighed: Du møder mændene fra fakta i byen, hvor de begge forsøger at afgøre hvad type stof dine trusser er lavet af uden at kigge.

Vandmand: Du samler dit skrivebord i din nye lejlighed og indser, at det optager så meget plads, at din kæreste for evigt vil bruge det imod dig. Du føler dig lidt ældre.
Kærlighed: Sex på skrivebordet er udelukket, men det afholder dig ikke fra at forsøge dig med andre borde i huset.

Fisk: Du tager et kraniosakralkursus og bliver herreskuffet, da det viser sig, at det hverken har noget med spøgelser eller ånder at gøre. Det skuffer dig også, at din underviser ‘bare’ hedder Lene.
Kærlighed: Du får kæmpemenstruation om to dage, knald for helvede, knald!

Følg, like og del: