Horoskop Oktober, 2011:

Vædderen: Du planlægger et storstilet casinorøveri i flere måneder, gennemgår planen, tegningerne og området igen og igen. Desværre er dine tegninger over Odense casino, du forsøger at røve Aarhus casino, og flygter derfor ind i et kosteskab under røveriet.
Job: Du kommer til at samle tøjklemmer i et par år.

Tyren: Du misser toget på vej hjem til årets første julefrokost og ender med at drukne dine sorger på en bænk med Fernet Menta og tre hjemløse. I tågerne ender du med at tilbringe natten sammen med ham de kalder ‘Guf’.
Helbred: Ved et lykketræf viser det sig at være blærebetændelse, der får det til svie, når du tisser.

Tvillingen: Folk spærrer øjnene op, når du kommer gående og både mænd og kvinder vender sig om og kigger efter dig på gaden. Først efter at have været på job, i Irma, på café med din veninde og ved frisøren kommer du hjem og indser, at et par brugte trusser sidder lige bag på dit højre lår, klemt fast under dine nylonstrømper.
Kærlighed: Din mand arbejder over, og du er for en gangs skyld taknemmelig for at skulle vente på ham.

Krebsen: Du laver en lækker indisk curry til aftensmad og putter tre af de spændende, små orange ‘peberfrugter’ i. Det viser sig, at navnet på frugten er ‘Habanero’ og den kan æde dine mandler.
Helbred: Du får af uforklarlige årsager lidt tynd mave i et par dage.

Løven: En kammerat vil lave en practical joke på dig, og sætter alle urene i dit hus en time forkert. Ironisk nok sætter han tiden frem, og du er for første gang nogensinde i god tid til alle dagens aftaler. Du vælger at lade urene stå på denne måde.
Kærlighed: Du har i evigheder troet, at du ikke kunne få en kæreste fordi du var hjulbenet. Det er ikke derfor.

Jomfruen: En af tingene i din morgenmad smager mistænkeligt at sulfo – og er tydeligvis ikke blevet skyllet ordentligt ved sidste opvask. Desværre er du for træt til at indse, at det er kaffekoppen før EFTER dine tre kopper morgenkaffe.
Helbred: Udover en mistænkelig bobleånde er du i god form. Kageform that is.

Vægten: Du dropper brillerne, da de får dig til at se gammel ud. Du vil være smart med de smarte og ung med de unge – desværre slæber du dit barns klipklap med på arbejde i stedet for din mobiltelefon og bliver nu kendt som ‘ham den gamle OG blinde’.
Kærlighed: Dit hentehår hjælper heller ikke på dit image.

Skorpionen: Din impro-teater-gruppe holder møder bag din ryg for at planlægge en stor fest til din 40 års fødselsdag. Du er imidlertid sikker på, at de konspirerer imod dig og forlader truppen i en stor, dramatisk exit dagen før din fødselsdag.
Job: Din chef mener du mangler situationsfornemmelse, du aner ikke, hvad han snakker om?

Skytten: Din mor stikker hovedet ind på dit værelse med lidt snacks til dig og dine kammerater og beder dig i forbifarten for fremtiden at onanere i dine gamle, brugte sokker i stedet for de fine nye, fordi de er så svære at få rene igen.
Job: Du udvikler gode spionevner, fordi du så meget af tiden bare ønsker at synke i jorden.

Stenbukken: Den arm du fik transplanteret fra en død person for en måned siden, tror stadig den er død. Fra at have ingen arm er du derfor gået til at have en ukampdygtig, slatten arm. Du er ikke tilfreds.
Job: Din karriere som dirigent hænger i en tynd tråd.

Vandmanden: Efter et ildebefindende bringes du til hospitalet, hvor lægen røntgenfotograferer din krop og konstaterer den sjældne tilstand ‘rødvinsknogler’.
Helbred: Det kunne være bedre, men det ville bare være knap så sjovt.

Fiskene: Du vinder billetter til en Hansi Hinterseer koncert i Hamburg, og forsøger at sælge billetterne over facebook. På mindre end et døgn skrumper din venneliste ind til det halve.
Kærlighed: Ingen vil købe billetten, du tager selv afsted og ender med at tilbringe en hed nat med Hansi, som du aldrig glemmer.

Følg, like og del: