Horoskop: December 2011

Vædderen: Du har aldrig helt fået styr på de nye busruter i Aarhus, men har affundet dig med, at din daglige rutiner er tilfældige og i bedste fald tæt på det sted, du egentlig skal være.
Kærlighed: Du får afslag på at blive deltager i ‘Dating in the dark’, fordi du er blind i forvejen.

Tyren: Open Mic night på Comedy Zoo. Du drikker dig vanvittigt fuld, crasher scenen og holder et nitten minutter langt stand up show, og folk er ellevilde. FBI inviterer dig straks til audition.
Job: Det viser sig desværre, at du kun er sjov, når du er virkelig fuld. Sophies choice.

Tvillingerne: Din barsel er på sjette måned, du er på fornavn med alle ekspedienterne i Rosengårdcenteret og holder dig oppe på baressokaffe. Du er dog ofte lidt i tvivl om, hvad dit barn egentlig hedder.
Kærlighed: Støvlerne nede i Bianco tænker også konstant på dig…

Krebsen: Du har indgået væddemål om at spise risengrød hver dag op til jul. Den tredje melder kvalmen sig.
Job: Din modelkarriere hænger i en tynd tråd, efter du finder ud af, at ris a la mande glider nemmere ned.

Løven: Du nægter at være med på gaveræset i år, og beslutter dig for at droppe gaverne. Desværre glemmer du at meddele dine kære din beslutning, og ender i panikkøen den 23. for ikke at skuffe dem, der har købt gave til dig.
Kærlighed: Din kæreste bliver meget… overrasket over at få et vaterpas.

Jomfruen: Du bager peberkager efter en opskrift, du engang har hørt i en sang. Desværre har du glemt, at sangen var sjov fordi lærlingen byttede om på mængden af peber og kanel. Juice hjælper, det renser ganen.
Job: Du ville ønske, at du ikke var sådan en nederen fedterøv, der insisterede på, at chefen skulle have den første kage.

Vægten: Du insisterer på at holde juleaften og lave alt selv fra scratch. Det er en dum beslutning, og halvvejs gennem sukkerogeddikekogningen af rødkålen indser du, hvorfor kvinder gik hjemme for 100 år siden, og hvorfor du IKKE gør.
Kærlighed: Din kæreste opfatter din opførsel som et forsøg på at fortælle hende, at du er bøsse. Det bliver en akavet jul.

Skorpionen: Til årets julefrokost har du på forhånd bestemt dig for, at du vil prøve at fotokopiere din røv. Det ser sgu så sjovt ud. Desværre tager du i din brandert fejl af kopimaskinen og makulatoren.
Job: Du er sygemeldt med røven i gips resten af året. Du kan stoppe den akavede stemning efter jul ved selv at cracke den første joke på din røvs bekostning.

Skytten: Dine børn vil åh-så-gerne ud og synge julesange ved folks døre, som de ser i filmene. Du er en dårlig forælder, der aldrig har afsløret for dine børn, at de ikke har en tone skabt i livet, og får nu en masse forklaringsproblemer, når dine børn bare gerne vil gøre noget godt for andre i julen.
Kærlighed: Du har det stramt med at være single i julen i forvejen, og nu kan dine børn heller ikke lide dig.

Stenbukken: I anledning af julen pudser du din gamle datingprofil af på nettet, for du har ihvertfald ikke givet op. Der kommer én mail, fra en mand, der fortæller dig at når du er over 50 hedder det ‘enlig’ og ikke ‘single’.
Job: Din chef ser for meget Ally og installerer unisex toiletter. Skid hjemme fra nu af…

Vandmanden: Det er endelig blevet weekend, og du skal rigtig julehygge med din kæreste. Der er købt chips, æbleskiver, valgt film og pyntet op. Desværre falder i begge i søvn på sofaen efter aftensmaden og ender med at gå i seng klokken 21:30.
Kærlighed: I er i et mindste nogle gamle røvhuller sammen og ikke hver for sig.

Fisk: Du er fuldstændig oppe at køre, over alle de fine gaver du gerne vil give til alle de dejlige mennesker, du kender. Så som sædvanligt ruinerer du dig selv omkring den 10. december og kan igen bruge hele næste år på at kompensere for overtrækket. Hvornår lærer du det?
Job: Du bør bede om en lønforhøjelse i anledning af julen. Alt tæller.

Følg, like og del: