Gode råd til scoringstogtet på Heidi’s

Du skal IKKE:

Tale utydeligt. Ja, jeg ved musikken er høj, men du risikerer, at jeg kalder dig Carsten hele aftenen og først indser, at du hedder Lars, når jeg siger farvel.

Hedde Jannick. Eller Niklas. Ihvertfald ikke, hvis du er bare remotely nederen, for så snakker jeg ikke om andet end det band, du i PRINCIPPET kunne være halvdelen af.

Fortælle mig om din søn.

Have en søn.

Og slet ikke én, du har døbt Tristan. (For crying out loud!)

Du skal ikke forsøge at nedgøre manden jeg taler med, med slet skjult sarkasme og et forsøg på ‘drenget charme’.

Og hvis du gør det, skal du ikke blive pigefornærmet, hvis jeg piller dig ned fra hesten. Jeg gør dig, og de næste fire piger du skal lægge an på, en tjeneste.

Du skal heller ikke rette en piges grammatik. Slet ikke én der viser sig at være journaliststuderende. Og at have ret.

Du skal ikke give den kække fyr en 500 krone om armen, og sige han må beholde den, hvis han kan brænde igennem den med en cigaret.

Du skal ikke forsøge at brænde igennem selv samme 500 kroneseddel.

Du skal ikke hive en 1000 kroneseddel frem, hvis det ser ud til, at 500 kronen ikke imponerede mig.

Du skal ikke fremhæve, at jeg er smuk ved at kalde min veninde grim.

Og du skal ikke lugte af sved/ være svedig på ryggen / kramme mig, hvis du ER svedig.

Og forresten, er det nogensinde lykkes dig at score en pige ved at købe 10 gajol shots og stille dem imellem jer med et lille hyggeligt ‘Nu skal vi lære hinanden at kende’-blik?

Det nærmeste vi kommer et reelt forsøg er knægten, som jeg ikke kan huske navnet på, men som det faktisk lykkes at være morsom. (Noget med at Thomas snakkede om mig hele tiden, når Thomas og jeg reelt ikke har haft noget med hinanden at gøre i seks år). Som bød op til dans. Gik væk fra mandeflokken og satte sig ned blandt pigerne, indrømmede blankt, at hans scoreforsøg gik rigtig skidt, gav min kæreste skylden for dette og foreslog at vi kunne spise hotdogs sammen, når Heidi’s lukkede, hvis det ikke var lykkes ham at score inden da. Ham vil jeg faktisk gerne være venner med.

Anderledes skidt gik det, da Jannick spurgte efter mit nummer, da jeg forlod stedet, og der muligvis kom lidt øl ud af næsen på mig. Og bemærkningen: ‘Der findes ikke medlidenhedsfisse…’

Følg, like og del: